赛博红兔的科技博客

大家好，我是赛博红兔。大学开学报到过了一阵子了，不知道大伙儿在校园里过得咋样？有没有搞清楚哪家食堂最好吃？哪个教授的课最有意思？哪个楼里的帅哥美女最多？哪个糟心的室友让你最头疼？其他的事情还好说，可遇到这要跟你朝夕相处的室友，真的是在开盲盒啊！运气好的，遇到个好兄弟好姐妹，和和美美度过大学四年；运气差的，极品的，那你就得天天修炼心态，忍辱负重，争取不被他（她）逼疯。孔子曰：三人行，必有让你怀疑人生的室友。如果你正在被室友折磨，别慌，我看你天赋异禀，潜力无穷，完全有能力在宿舍生活中独树一帜。今天就看在咱俩有缘，兔哥我拿出多年沉淀的智慧教你四招，能让你转守为攻，成为室友的噩梦。

第一招，要想成为你寝室里的“VIP”，你必须让室友知道，这个宿舍的每一寸空间，都有你的身影，OK？你们听说过二战盟军的诺曼底登陆吗？你的策略就是，全面进攻！要以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当仁不让世界充满爱你没商量之势，把这些地方统统变成你个人物品的大本营。我们要让他们绝望地意识到：他们的地盘就是你的战场。一旦“占领”了这些区域，一定要立下你的“旗帜”，然后不断地推进战线。室友的桌子？那是你用来堆满杂物和没吃完的零食的地方。他们的椅子？完美的鞋柜和衣架，正好可以把你一个月没洗的臭袜子、臭内裤。至于阳台、过道——那就是咱的私人垃圾场，外卖盒、包装袋，甚至还有几团神秘来源的卫生纸。正印凯撒大帝的一句话：我来，我见，我征服！如果你的室友提出抗议，试图反击，你可以不慌不忙地微笑：“不好意思啊，我还没来得及收拾。”这句话可以反复使用，百试百灵！ 但是大家都知道，诺曼底一旦登陆，盟军可不会轻易撤退——你也一样！不用多久，你的室友只能默默接受公共空间已被你“占领”的现实。当然我的东西是我的，你的东西也是我的。这可是寝室制霸的精髓。当你的牙膏用完了？没关系，室友的牙膏随时可以接力！挤一点，接着挤，一定要挤出那种‘怎么挤都有面儿”的感觉。洗衣液嘛，咱也不需要客气，室友的大瓶子就放在角落，正等着你来帮它减轻负担。零食吃光了？室友的桌上总会有几包零食，那是他们留给你的贡品。记住啦，用完了记得千万不要放回原处，给他们留一个小小的惊喜。当你的室友终于发现他们的东西开始“神秘消失”时，而你帮他们找出来的时候，一定会夸你是侦探界的杜蕾斯，额不对，福尔摩斯。

第二招，如果你想让室友更加记住你，那么制造噪音是不可或缺的。好的噪音大师能让室友的耳朵怀孕！噪音艺术讲究四门功课：说、学、逗、唱。说，嘴里得干净，坐在屋子任何一个角落，把拿烦人的字儿清清楚楚送到人家耳朵里面。哪些个乌里乌突嘴跟棉裤似的就别干这个。练习这个，我可有心得我告诉你。得等到大半夜练，屋子里夜深人静，鼾声四伏，连花儿和虫儿都睡着了。“教练，我想打篮球！”，”真相只有一个“，“皮卡丘！就是现在，十万伏特！”，”燃烧吧，我的小宇宙！“万家灯火！学，学电钻，学拖拉机，学火车，在打呼噜的时候统统都得学。吃东西的时候也能学，咔嚓咔嚓的，咱能把面条嚼出碎玻璃渣子的声响来。逗，你得逗啊，说了半天话室友不乐，最后让人拿胶带捆上粘在墙上了可不好。我们寝室以前有个叫腿王的室友，之前有讲过啊，就是那个玩Dota火枪裸出精灵皮靴的主。他还有个特技就是打喷嚏。普通人打喷嚏，打一下也就完事了。可咱腿王，那可不一样！他这喷嚏简直是成了气候了，有天早上我们正睡着呢，腿王翻身起床，阿嚏！阿嚏，一个接一个，连打了四十几个喷嚏，把全楼的人都给逗醒了， 你说这能不能弄申报吉尼斯纪录了？唱，那就更不用说啦！看书得唱，吃饭得唱，打水得唱，睡觉得唱，洗澡也得唱。甭管在不在调上吧，唱得有味道、有灵魂才是关键。来跟我一起唱，“在怎么样的房间里面，哇呀哇呀哇。放什么样的音乐，唱什么样的咖。我在小小的房间里面，哇呀哇呀哇。放大大的音乐，炸大大的瓜。”

第三招，不搞个人卫生，绝对能给你的室友留下一辈子的阴影。这次我要聊个反面例子。我以前隔壁寝室里住着个广东同学——基仔，他是他们寝室的白莲花。为什么叫白莲花呢？因为他竟然每天都要洗四五次澡，浴室就是他家。平时不是在浴室里洗澡就是在去浴室洗澡的路上。有一次看见他光着身子还在滴答水地坐着，面前的桌子上晒着满满一桌子的百元大钞，整整齐齐摊开，跟晒被子似的。我吓一跳，”你干嘛呢？洗钱呐？”他头都没抬，特别淡定地说，”唔係呀，洗澡的时候掉到地上湿掉啦，噉我晒一晒。“从那以后，我对广东人最早的印象就是——有钱，爱干净！连钱都要洗干净！话说回来，基仔的这种执念在我看来简直是跟自己过不去。洗那么多澡有啥用啊？正所谓，人至臭则无敌！你盖的住你那些个室友一周不洗的袜子、衣服的酸臭味儿吗？等到了夏天，味道一发酵，哎呀，整个宿舍就会有那种，怎么说呢？就像是臭鸡蛋还有臭豆腐干，再加上咸鱼干，再拿上老陈醋整整泡了一宿。这么多的宝贝往地上这么一摔，（啧啧啧啧）会是什么局面呢？

最后一招，要想让室友对你避而远之，就永远不要跟他们正常交流。这种时候就得靠点想象力了，你得相信自己是个世外高人，红尘俗事全都与你无关。每天早晨起来，对着镜子练练如何给出室友一看你这表情，肯定瞬间打消和你聊天的念头。之前几集我给大家介绍了我的三位室友其中两位：马爷和腿王，唯独一直没说第三位，因为这是一位王者。我们都管他叫院士。为什么呢？是因为他学习好，知识渊博？非也非也。他平时油盐不进、志向高远，看起来没有任何的兴趣爱好，唯独喜欢去逛院士长廊。浙大紫金港校区的蒙民伟楼有一个“浙江大学院士长廊”，展示了162位两院院士。我斗胆问问各位，你们进大学以来有去过哪怕一次学校的院士长廊吗？高人就高在这里，院士可是每天必去打卡，以前我们吃饭、上课还总是邀请他，他都是无比认真地拒绝，不行，我今天要去院士长廊修炼，他们真的太伟大了！不光如此，院士平时还喜欢随时随地神出鬼没。比如说，平时我们在寝室打屁说笑。他会悄无声息地从门外溜进来，站在你身后默默看着我们。等我们意识到他站在那儿的时候。他也不说话，只给一个微笑——就是那种带点诡异气息、笑得让人觉得背后发凉的微笑。然后转身消失大伙的惊诧之中。更高深莫测的事还在后头。有一天夜色深沉，宿舍里安静得连风吹过窗户的声音都听得清清楚楚。我们四个人都已经躺下，昏昏欲睡。突然，院士猛地从床上蹿起来，大叫着像一只捕食的猛兽，瞬间冲出寝室的门口。我们没在意，又要去院士长廊参拜了吧。黑暗中只听到他的脚步声渐行渐远，像是走进了夜色深处，就在我们以为他已经彻底离开的时候，脚步声又渐渐逼近，越来越近，伴随着一种沉重的喘息声，他回来了。我屏住呼吸，不敢动弹。门“吱呀”一声轻轻被推开，院士的身影出现在门口，借着微弱的走廊灯光，我隐约看到他手里拽着一个塑料袋，红红黄黄的，晃动着，像是某种不可言说的东西。我心里一阵发毛，身体僵硬得无法动弹，只能闭上眼睛感知着周遭的一切。他走到了我的铺下，缓缓坐下，像是在翻弄手里的袋子。突然，屋子里响起了一种湿软的吸吮的声音。伴随着一阵诡异的喃喃自语。“太好吃了……太好吃了……要是再也吃不到了怎么办？”昏暗中，我隐约看到他的嘴角流淌出一些红黄相间的液体。我的心脏砰砰直跳，脑子里一片空白，只有那个奇怪的声音越来越响，撕咬着我的耳朵。我再也忍不住了，猛地坐了起来！就在这时，院士的目光直直地对上了我，目光冰冷而空洞。他看着我，嘴角露出一丝诡笑“红兔，这果冻太好吃了，你要不要来点？”我。。。毕业之后，我再也没有见过他。院士最后有没有当上院士，我不清楚，但是每每我们老友聚会聊起他的名字，总会敬而生畏，肃然起敬！

好了， 今天教了大伙如何成为室友噩梦的四个速成技巧，有病的拿回去治病，没病的拿回去发财。已婚的拿回去生娃，未婚的拿回去相亲，够你们用的啦！有更多高招的请在下面补充，喜欢听我讲故事，给我三连支持一下。想听我在这系列节目里闲聊什么话题的记得在留言区告诉我。那就这样，咱们下期再会啦！